domingo, 2 de noviembre de 2008

Día mundial del veganismo


Ayer, primero de noviembre, fue el día mundial del veganismo, un día en el que se propone detenernos un momento para reflexionar sobre qué comemos. Es "una fecha que se celebra desde 1994 en la que se da a conocer al mundo una filosofía de vida que trata a los animales con respeto. Y lo mejor es que como verás, ¡es muy fácil ser vegano!"

Alguna información proporcionada por Anima Naturalis con motivo de esta fecha:

45.000 millones de animales son asesinados cada año en todo el mundo.
Y todos ellos pasaron sus cortas y miserables vidas en jaulas y en condiciones de extremo sufrimiento y agonía. ¿Quieres ver cómo viven los animales en las granjas? Sigue este enlace. La única esperanza para ellos, es que dejemos de utilizarlos.

Además del beneficio ético, hacerte vegano/a puede mejorar tu salud, contribuye a preservar los recursos medioambientales, cada vez más escasos, y podría aumentar la cantidad de alimento disponible en el mundo al poderse producir más proteína vegetal por hectárea de terreno.

Si quieres saber más, visita los siguientes enlaces y deja que asociaciones, médicos, filósofos, científicos y la FAO (Organización de las Naciones Unidas para la agricultura y la alimentación) te expliquen los riesgos de continuar con el tradicional estilo de vida basado en la carne y en la explotación animal.

Encontrarás videos, entrevistas, artículos y bibliografía que te permitirán explorar las consecuencias de un consumo basado en la explotación animal y las virtudes de sus alternativas.

Conmemorando este día, aprovechamos para presentarte la nueva versión de HazteVegetariano.com


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He intentado hacerme vegana 100%, hasta este momento no he podido sin embargo he tratado desde hace más de 20 años mantenerme vegetariana lo más posible y luchar desde mi trinchera por el trato ético a las demás especies, creo que mi trabajo ha sido valioso y que otras personas han aprendido un poco de él con mi ánimo y con mi espíritu de amor hacia todos los animales no humanos... tal vez no sea suficiente, pero lo intento día con día.

miércoles, 29 de octubre de 2008

Construyendo...

Me encuentro construyendo la felicidad. He aprendido que es posible ser feliz con sólo proponértelo. Con un esfuerzo que no es tal tomo un poco de aquí y otro poco de allá y me hallo en el tú y en el yo que son todas y todos... en el todos que hay en mí y se refleja.

Soy plena y sonriente al saber que existen almas como la de mi amiga Kare que está conmigo en esta foto... ella resplandece y me ayuda a brillar con su ser hermoso, su mirada y su forma de escuchar, así como con la manera que tiene de hablarme de ella y de todo... y tan sólo con estar. Gracias infinitas y por siempre.



Foto en Coyoacán 29 de cotubre 2008
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Crash and burn... con renovada energía... uno de los momentos más memorables en mis recuerdos musicales en los "últimos" años. Una sensación casi eterna de plenitud y de deseo, de tocar con la punta de los dedos y acariciar con la mirada, sintiendo en todo el cuerpo y en la mente.

viernes, 17 de octubre de 2008

"Serial: historia de una asesina"

Ayer fue un día luminoso en el que todo fue hermoso... además fue un día en el que alguien también hermoso me llamó preciosa, de forma que así me sentí toda la tarde, y como tal caminé por la ciudad, me metí al sitio en donde planeo irme a hacer uno o dos piercings... y así misma me fui al teatro solita para disfrutar de mi mismidad... después de comprar mi boleto de entrada caminé a los Bisquets Obregón más cercanos (al lado del Bizarro) y me tomé un riquísimo café con leche y un pancito de piña.


La obra que presencié es, desde mi perspectiva, de esas que crean momentos especiales y memorables en las personas que acuden a verlas, de las que son capaces de crear impacto duradero en la mente de la espectadora y del espectador. Cuando se entra a La Madriguera, se comienza a experimentar la Serial... es probable que esto cree cierto desconcierto, bueno, la obra en sí es desconcertante, está llena de ruidos de esos que escuchas y sientes y que te hacen eco en los huesos, que te ayudan a "sentir" aquello que tus ojos también está "sintiendo". Las actrices te llevan de la mano y se quedan contigo para acompañarte por una travesía excitante... que conmociona y que despega y vuelve a aterrizar en la mente y cuerpo de una mujer asesina y en la tuya propia.


No quiero contar mucho de lo que vi y experimenté porque creo que es mejor que acudan y lo vean por sí mismas... por sí mismos. El trabajo actoral del que fui testigo es prodigioso.


La propuesta del autor -Edgar Chías- del director -Alberto Villareal- y actrices -Beatriz Luna y Paula Comadurán- es indudablemente algo que tiene que verse... ¡espléndido! Ah, y la música, ¡cómo me gustó la música!


Si tienen credencial de estudiante la entrada sólo cuesta 50 pesos (lo que se gastan en una chafa película hollywoodense en el cine y sin palomitas jajaja), si no tienen credencial aun así la entrada está en 100 pesos, lo cual sigue siendo muy accesible. La pueden ir a ver cualquier jueves de octubre o noviembre a La Madriguera que está en Álvaro Obregón 291 (entre Salamanca y Valladolid) a unas cuadras de la estación del metrobús Álvaro Obregón, si vienen por metro el que queda a unas cuadras es Insurgentes, cualquier duda pueden llamar al 57715939.

(foto tomada del hi5 de Beatriz Luna)

miércoles, 15 de octubre de 2008

Cha-cha-changes...

Repentinamente, y en contradicción... paulatinamente, me doy cuenta de que soy por completo otra persona... Hoy siento que he cambiado, que no soy la misma, hay cosas que me gustan, hay cosas que no... pero ¡bueno! una no termina por ser perfecta, pues. Hay pequeñas señales que me muestran que no soy igual que antes... Principalmente me considero ahora una persona más abierta ya que aprecio la belleza de cosas a las que antes ni siquiera hubiera puesto atención, creo que hoy me siento más feliz que en los años anteriores, pero he de reconocer que siento que el tiempo se pasa más rápido y que cada vez lo puedo aprovechar menos. Siento incluso físicamente que algún dispositivo dentro de mí operó un cambio, y a pesar de que lo siento no lo puedo definir.. y hay ciertas cosas que veo como parte de este cambio que de tan absurdas no las quiero ni hablar, jajaja... pero en serio, hoy soy otra.

La canción de Bowie viene más a cuento por aquello del título que realmente por la letra de la canción, de cualquier manera escuchar a David es siempre un placer y para ponerlo en mi blog necesito muy pocos pretextos.

Hay momentos de mi vida que puedo identificar como de transformación, cuando conocí a David Bowie en 1986 sufrí una de las mutaciones más importantes de en mis adentros, hoy siento que vivo algo paralelo... pero Bowie sigue aquí como tantas cosas que a pesar de esta sacudida interna permanecen aquí... finalmente soy otra siendo yo. El día que Bowie no me diga nada, que no me comunique algo con su voz o sus canciones... ese día sí sentiré que no queda nada de la Mariana que fui... pero hoy lo soy... soy otra pero sigo siendo yo. ¿Es complicado?

martes, 14 de octubre de 2008

¡Olé, olé, olé, oleeeé, Andrés, Andrés!



Jamás pensé que me sentiría así después de un concierto de Andrés Calamaro. Debo decir que estoy cautivada por su vibra en el escenario y que su música me dotó de una alegría especial a partir de ayer y que me motiva a seguir buscando sus rolas y transportarme a ese momento chido de su concierto en el Auditorio Nacional, en lunes... ¡a reventar!
[Gaby fue la culpable de que el boleto llegara a mí (¡Gracias Gaby!)] Llegué al concierto más por una serie de coincidencias afortunadas que por andar buscando un boleto, de hecho no iba a ir, pero ayer mismo se dió todo para finalmente estar en uno de los 10,000 lugares que se llenaron de rock argentino.
Con Calamaro había tenido una relación de amor/odio que no acababa de definir. Después de escucharlo en vivo, ya no hay odio. Fueron dos horas de rock y tango y rock clásico, de rolas sencillas llenas de calidez... historias e historias y sencillez hecha rolitas ricas.
Todo el comienzo del concierto fue vibrar con rolas nuevas para mí... fue sentir unas lágrimas recorrer mis mejillas por una emoción que yo misma no estaba comprendiendo, fue saber que sonreía como tonta... fue tener la certeza de que estaba viviendo un momento que recordaría de ahí pal'real.
Cuando llegué al concierto comencé a ver a las y los asistentes al toquín y pensé "es el público más fresa con el que me haya tocado compartir un auditorio", y sí, había una cantidad tremenda de gente nice que estaba ahí con su look de clon de Andrés Calamaro o de rockero argentino wanna be, pero debo decir que como público, como fans... han sido de lo mejor que he visto... una entrega excepcional y un amor rotundo a su ídolo, a su Andrés, olé-olé-olé... Durante todo el concierto se pudieron escuchar los cantos de la gente... y ese amor ciego a Calamaro.
Poco a poco las canciones que yo conocía (o reconocía) fueron llegando, aunque en realidad no eran indispensables, ya estaba prendida de por si... pero llegaron y me permitieron otras emociones, todas muy intensas y alegres... mis momentos cumbre fueron cuando descubrí que Te quiero igual, Elvis está vivo y Me arde me hacían sentir cosquillas por dentro y por fuera... y sobre todo cuando tocó Todo lo demás... y me rendí... me rendíiii... la amé más que nunca... la amé para siempre. Flaca y Sin documentos fueron los highligts generales de la noche, pero para mí... Todo lo demás... Y no encuentro un video ligeramente bueno de Todo lo demás... así que les comparto Me arde... como una muestra sencilla de la discreta belleza de la música de anoche...

Creo que tengo que editar este post... pero no podía dejar pasar el tiempo sin compartir mi experiencia Calamariana.

jueves, 9 de octubre de 2008

It's Johnny's birthday!


John Lennon cumpliría hoy 68 años de edad. Sólo vivió hasta los 40 pero por su música y acciones será recordado mientras la humanidad perdure. Él no es mi Beatle favorito y tal vez en algún momento ha llegado a ser mi cuarto Bealte favorito jajaja... pero siempre me ha gustado su música, a veces más la que hizo mientras estuvo con Los Beatles, a veces me enloquezco con su música como solista y es que casi en cualquier época John nos dió canciones sumamente melódicas y profundas, aun en su etapa misógina (¿la han notado?). En definitiva hay canciones suyas que siempre están presentes... que se han grabado en mis huesos y las llevaré toda la vida conmigo. Una de ellas es Crippled Inside, ¿la conocen? Fue producida por Phil Spector y se nota, porque además tiene un cierto sonido o atmósfera que comparte con alguna canción del All things must pass de George que también fue producido por Spector. Por si sí la conocen o por si no, les comparto este video:

"You can live a life until you die, one thing you can't hide it's when you're crippled inside"

Del mismo disco me siento cautivada de por vida por Oh my love, a la cual considero como una de las más hermosas canciones de amor de todos los tiempos... así nomás, esta canción cuenta además con la maravillosa presencia, en la guitarra principal, de Harrison. Del proceso de grabación y creación de esta cancionzota podemos ver este video bello bello:

"Oh my love, for the first time in my life, my eyes can see"


Y así recuerdo hoy a John y celebro su nacimiento porque permitió cosas impresionantes en la historia de la música. Es un genio. Siempre lo será. Un ser humano tan contradictorio por humano y tan creativo y sensible como sólo los verdaderos artistas. ¡Gracias John por darnos corazón y vida en canciones!


(La foto que elegí para ilustrar el post es de 1965, porque ese es el año en el que encuentro a John especialmente cachondón y hermoso, abrazable e increíblemente sexy)

domingo, 5 de octubre de 2008

¡Ya quiero! :P


Resulta ser que hace un tiempito nos avisaron los Placebo que ya están grabando su nuevo disco y que además están estrenando a su baterista en turno (digo en turno porque aparentemente el bataco es el elemento "inestable" de la banda). La neta es que Placebo rulea por más que vaya y venga y por más que yo me clave en otras ondas... siempre regresaré a ellos porque finalmente nunca se van, son una de mis constantes más constantes, me atraviesan completa y me recorren excitantemente. Estoy muerta de la emoción de que estén en el estudio nuevamente. Tengo una cierta urgencia de su nuevo material, pero tendré paciencia (tendré paciencia-tendré paciencia -me estoy autoconvenciendo). Tener su nuevo material seguro los sacará a dar conciertos y eso seguramente será bueno para mí, porque México se ha vuelto una parada obligada para ellos. Tenía un par de semanas de no escucharlos y ahora no he podido dejar de picarle a Youtube escuchando versiones en vivo de mis rolas favoritas... es como si los estuviera conociendo apenas... siento las mismas cosquillas en la piel con cada acorde y cada grito de Molko, siento que me poseen y que yo los poseo a ellos, neta que pocas cosas tan eróticas en mi vida como mi relación con Placebo. Para mi regocijo Brian vuelve a tener el cabello largo... ¡excitante!

Blind, versión de 2007 en Montreaux
(no se la pierdan, es hermosa)

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Meme de Frank:

La semana pasada visitando el blog de Black Eagle Italiano me encontré un meme en el que se te invita a tomarte "en este mismo momento" una fotografía, como estés, donde estés, sin peinarte, sin arreglarte ni nada... Yo lo hice aquel día, acepté el reto porque las fotos así nomás tienen su encanto. Me la tomé en el trabajo, en el asiento en el que me encuentro durante buena parte del día. ¿Se tomarían ustedes una ahorita mismo? ¿me la compartirían?



martes, 30 de septiembre de 2008

Reflexiones..



Resulta que una lee algo y dice "eso siempre lo he pensado pero no había sabido ponerlo en palabras". Esta mañana venía leyendo algunos textos de la antología para el seminario que estoy cursando llamado "Cuerpo y sexualidad" (Módulo I. Intimidades transformadoras) y encontré esta frase en un texto de Freud llamado "El malestar de la cultura" y dice "nada nos parace tan seguro y establecido como la sensación de nuestra mismidad, de nuestro propio yo. Este yo se nos presenta como algo independientemente unitario bien demarcado frente a todo lo demás." Me imagino la angustia que se debe sentir al perder o no tener esa certeza sobre nuestra mismidad, encontrarnos disociadas de nosotras mismas o no tener un concepto justamente de eso, de nosotras mismas. Hoy me alegré de esa certeza en mí, de no vagar en la incertidumbre de Mariana, aunque "Mariana" sea simplemente una forma de llamar a aquello que yo llamo mi yo, mi yo misma. Me estoy aprendiendo a querer tanto... que no puedo menos que sentirme dichosa.
¿Tú expresas o exploras tu mismidad a través de tu blog?
¿Cómo lo haces?


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¿Conocen a Thenewnotwo? Este grupo está formado por Oli Hecks y Dhani Harrison (hijo de George Harrison). El día de hoy darán el último de los shows de libre acceso por Internet y creo que el día de hoy no me lo perderé... y la verdad es que no sé por qué me lo he perdido en semanas previas. Tienen música interesante, con un sabor un tanto antiguo pero también cargado de todo ese ambiente actual que muchas bandas vigentes están desarrollando. La verdad se los recomiendo, son muchachos muy entusiastas que gustan mucho de su arte, ya que no viven de la música lo hacen de puro gusto y de manera cercana a sus fans que todavía no son muchos, pero creo que esto pronto cambiará.
Así que esta noche visiten: http://www.stickam.com/thenewno2 y disfruten a la banda en vivo.






sábado, 30 de agosto de 2008

Vida... Género... U2 3D

Hace mil quinientos años que no me sentaba a escribir un post. ¡Me parece tan extraño haber estado tan alejada de mi blog sin proponérmelo! Y bueno, es que en realidad han pasado muchas cosas y mi vida ha cambiado mucho en estas últimas semanas. Todo ha sido vertiginoso desde poco antes de irme una semana a Toronto.

La relación que tenía con con mi novio terminó después de un par de semanas de estira y afloja, de un sube y baja que parecía interminable y que me estaba agotando y doliendo como pocas cosas en mi vida. Fuern muchos sueños truncados, muchas lusiones evaporadas, un sinfín de expectativas quebradas y diluídas en dolor y dudas. Así que pueden imaginarse un poco el desgaste emocional que he venido sufriendo y a todo lo que me he tenido que adaptar en los últimos tiempos... a toda una vida sin algo que tenía por seguro, por cierto, por eterno... y no fue así.

Además he estado inmersa en tratar de estabilizarme en el trabajo, encontrar motivación para hacer todo con más gusto... pero el ánimo no me ayuda y las condiciones que se han ido dando tampoco son muy favorecedoras... A pesar de eso le pongo entusiasmo y trato de estar bien por mí... porque además tengo planes a futuro para los que necesito estar centrada, con fuerzas, estable...

¡Dentro del ambiente de trabajo han pasado cosas muy buenas también! Hemos comenzado a hacer lecturas en atril de obras de teatro y han resultado una experiencia además de divertida, muy interesante. Hemos leído dos obras en las cuales he participado: "Un hogar sólido" y "Andarse por las ramas" de Elena Garro con motivo de los 10 años de su muerte. Las dos obras son entretenidas y muy dulces. ¿Las conocen? ¡Se las recomiendo!

Estoy participando además en la evaluación de los libros de texto de la SEP, en el marco de la aplicación de la ley de acceso a una vida sin violencia. Estamos iniciando un proyecto extraordinario y me encuentro muy entusiasmada con mi participación en él ya que implica poner mi grano de arena para que las relaciones de género en un futuro sean más equitativas. Y si eso no es una gran aportación a mi país, no sé qué lo sea, jajaja.

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Acabo de regresar de vivir la experiencia en tercera dimensión en sala Imax de la gira Vértigo de U2. Me encanta haber nacido en la época en que viví porque a pesar de que hubo cosas maravillosas que nunca vi, sí tengo la oportunidad de ver otras que muchos en el pasado no pudieron. Lo primero que pensé es que era como un View Master gigante y en movimiento... me dio esa misma mágica sensación que se apoderaba de mí cuando era niña al ver mis discos de View Master preferidos que aun conservo. Esto acompañado de la música de U2 que siempre es un referente obligado en mi vida aunque no haya yo terminado por sucumbir ante ellos del todo, porque conociéndome sé que soy su fan, pero que algo en mí me contiene... me contiene para rendirme ante ellos como me rindo ante George Harrison, Los Beatles, Placebo, Tom Petty y algunos más. Pero cuando vivo a U2 como lo hice hoy, como lo hice cuando acudí al Estadio Azteca y cuando me he dedicado a escuchar su música incansablemente... vibro. Hoy mis lágrimas recorrieron mis mejillas y mi sobrisa se marcó fuertemente sobre mi rostro porque en serio que esta visión en 3d acompañada de la música de U2 fue hermosa. Especialmente con "Where the streets have no name", "Pride"... y sorprendentemente con "One" (no es sarcasmo, es verdad)

¡Saluuuud por U2 y su vertigo dimensionado tres veces!



Por cierto... ¿qué onda con The Edge que se pone más sexy con el tiempo? ¡Chale!
Cuando lo tenía cerca de mí se me apetecía lamerle la cara de lo lindo que está.
¿Qué onda conmigo?

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¡Gracias a quienes han venido a leerme en mi ausencia!
¡Gracias graciiiiiaaaas!

viernes, 1 de agosto de 2008

El regreso... ¡misión cumplida!

¡Holaaaa! Primeramente quiero platicarles que resultó que en relación con el asunto de mi medio hermano todo fue una confusión, afortunadamente. Debe haber sucedido alguna falla en el Hi5, ya que un tiempo después aparecía que nuestro vínvulo como miembros de la misma red estaba establecida. Le puse mi primer comentario a su perfil y lo aceptó, así que todo está bien y lo demás fue sólo una desagradable confusión. El contacto no está completamente establecido pero sí se encuentra latente y eso me reconforta mucho. ¡Gracias a todas y todos por sus opiniones y comentarios! Fueron de gran ayuda durante la confusión.


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Mucho ha cambiado mi vida. Muchas cosas han pasado. Lo que puedo decir es que estoy tranquila y en busca de caminos hermosos para mi felicidad plena. Puedo platicar que el viaje a Toronto me dio todo lo que tenía que darme y más. Me sentí llena de gozo y logré el objetivo principal de mi viaje que era conocer a Jason Castro y darle en un abrazo mi agradecimiento por lo que su voz ha traido a mi alma.


¡Así es! ¡Lo logré! Concreté una locura maravillosa y fui feliz y quedé sonriente. Con recuerdos hermosos para el resto de mi vida. Agradecida con aquello que me haya permitido darme este chance de ser niña otra vez y soñar despierta.


Esta foto es antes del concierto al momento en que salieron a saludar a la multitud, y cuando digo multitud es que eso era.





Aquí, después del concierto, el "Shout out" de Jason para mi grupo de Latinas4Jason... ¡aaaaah!





Así que poco a poco iré poniéndome al tanto de la blogósfera y sus habitantes y espero poder contar con lujo de detalle todo lo que viví en 6 días en Toronto. ¡Abrazos felices!

miércoles, 16 de julio de 2008

El viernes... y esta noche...

¡Perfecto! Quien pueda asistir será bien recibido en el lugar que tan amablemente nos propuso Citizen en 5 de mayo cuyo nombre es Café La Blanca. A partir de las 5, ¿sale? Cualquier cosa comuníquenseN conmigo por este medio o directamente a mi correo electrónico.

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Esta noche quiero compartir algo que me sucedió y que me apretujó el corazón.

Hace unas noches navegando por la red, específicamente por el mundo del hi5, me dio por hacer una búsqueda por mi apellido paterno, el resultado arrojado fue: 3 perfiles. Uno de uno de mis medios hermanos con quien tengo contacto y ocasionalmente platico, con quien mantengo una buena relación y al que quiero muchísimo. El segundo fue de un tío mío (que casi no consulta su hi5), a quien contacto con facilidad y con quien tengo una excelente y cariño sa relación. El tercer perfil encontrado fue de otro de mis medios hermanos, hijo de la tercera esposa de mi papá. A este medio hermano lo dejé de ver hace mucho tiempo, siendo él muy chico, le perdí la pista y siempre quise encontrarlo pero por alguna razón (que creo conocer bien) jamás pude volver a entrar en contacto con él a raíz de que mi papá inició una cuarta relación. Él, mi medio hermano, acaba de cumplir 17 años, le envié un mensaje vía hi5 para felicitarlo y hacerle saber que lo recordaba con mucho cariño, que me daba muchísimo gusto encontrar su perfil y que sería para mí lindísimo estar en contacto con él, además le envié una solicitud para que me agregara a su red de amigos. Uno o dos días después recibí una nota en mi correo en que me decía que él había aceptado mi solicitud de conexión. ¡Me dio mucho gusto! Esta noche me metí a hi5 buscando colocar un comentario en su perfil con el objetivo de agradecerle el que hubiera aceptado mi invitación y me encuentro con la noticia de que él me ha eliminado de sus contactos, ha cambiado su foto de perfil a una foto neutral de paisaje, ha borrado su apellido y ha hecho su perfil privado para no permitir la entrada de aquellos que no somos sus amigos hi5. Esta actitud principalmente me duele y me desconcierta. Sé que cada quién está en su derecho de aceptar o buscar vínculos con quien se le de la gana, pero no me creo merecedora del rechazo que encontré en él. No comprendo lo que pase por su cabeza, y honestamente me gustaría saber pero no estoy en la posición de rogar por su atención, eso no me interesa, pero no deja de ser doloroso el hallazgo de un rechazo que sinceramente considero inmerecido.

Así las cosas esta madrugada...

viernes, 11 de julio de 2008

Todavía no... (paréntesis)

Decía yo que estaba casi lista porque ciertamente la parte más engorrosa del proceso estaba casi resuleta... pasaporte... traveler y algo de efectivo... maleta a la mano... lista de lo que llevaré... dirección de donde me hospedaré... respuestas a mis preguntas sobre el clima que se pronostica para los días que andaré por allá... algún celular de mis fellow dreadheads por si me pierdo rumbo a alguna de mis citas con ellas. Pero todavía no me voy, aunque creo que parte de mi alma ya camina las calles del lugar al que llegaré el 22 de julio.

¿Saben qué me gustaría antes de partir? ¡Encontrame con algunos de ustedes! ¿Les latería el próximo viernes 18? En la tarde, un café, una plática amena... ¿qué tal? Si les interesa díganme, yo ando planeando algo con Maquiavélica (mi bloguera amiga opuesta en gustos cinéfilos). Me gustaría que fuera en el Sur, pero el Centro me queda bien.




Foto del día del rapto de Ale (a la que tanto le agradezco por llevarme) a ver esta exposición en la última oportunidad que habría tenido...

martes, 8 de julio de 2008

Casi lista


Aquí me encuentro casi lista para irme un ratito a Toronto. Será un viaje corto pero sé que será un viaje muy rico en toda la extensión de la palabra. Encontraré amigas que de no ser por el foro de Jason Castro creo que jamás habría conocido. Pasaré días de tranquilidad-ajetreo-tranquilidad-ajetreo que sé que me llenarán de emoción. Caminaré por nuevas calles y respiraré nuevos aires. No será un viaje común... y creo que Toronto tiene algunas sorpresas para mí.

Creo que en sí no les he platicado en sí el motivo de mi viaje, el motivo es Jason Castro. Como en algún post anterior platiqué, su voz y personalidad me cautivaron de un modo que no sentía desde mis días más azotados con Brian Molko. Me llenó de sensaciones plenas y de emociones casi indescriptibles. Jamás fui seguidora del programa American Idol, la culpa fue de Jason, sólo de él. D no ser por su voz no me habría enganchado con el programa, no me habría clavado para votar tantas veces como fuera posible haciendo llamadas por teléfono vía Gizmo ni mandando mensajes de texto con tal de que no saliera del programa. Finalmente las demás Dreadheads* y yo logramos llevar a Jason hasta el número 4. Así que no quedaba duda de que Jason sería parte de la gira American Idol por toda gringolandia. Yo no tengo visa, así que dí por perdida la posibilidad de verlo durante la gira hasta que me enteré de que pisarían Toronto, que sería el único punto fuera de Estados Unidos en que estarían tocando... y como quien no quiere la cosa organicé un viaje que coincidía con mis vacaciones laborales, mejor no pudo salir el plan. Ahora ya estamos organizando un breve tour por la ciudad, una búsqueda de Jason Castro antes del concierto y algunos regalos grupales. Me siento adolescente nuevamente, me alegra tner la energía de hacer tonterías y dejarme llevar por mis emociones, dejarme arrastrar tan lejos como puede ser ahora... Toronto. Sentir lo que siento cuando escucho a Jason es algo que se tiene que abrazar con el alma, y así lo hago, ya no me importa nada... sólo me importa poder cerrar mis ojos y sentir las cosquillas excitantes que me recorren el cuerpo y que me impulsan a hacer cosas sin pensarlas mucho. Si la vida no se trata de impulsos y sonrisas... no sé de qué más pueda tratarse ya...





*Dreadhead: fan oficial de Jason Castro.

martes, 24 de junio de 2008

Incomodidad...

Resulta que me descubro incómoda. Incómoda con los espacios en los que me muevo y en los espacios en los que estoy, incómoda incluso (aunque ya no tanto) dentro del cuerpo que habito. El problema con la incomodidad que siento con mi cuerpo puede deberse a un reflejo de las incomodidades que mencioné anteriormente. No me muevo con libertad en la ciudad. Creo que sufro mucho los trayectos en pesero, incluso cuando camino no siento plena amplitud para realizar mis movimientos. El encuentro con la gente y el tener que compartir espacio vital con las y los demás no me resulta grato porque siento que cada quién mide su espacio y siempre lo sobrepone al de las otras y los otros. Yo siempre me muevo para que los demás pasen, yo siempre me hago a un lado para que los demás se sienten, me pongo en situaciones incómodas para que los demás pasen, caminen, se acomoden pero no percibo que nadie ofrezca cierta comodidad a cambio. Me agoto de incomodarme por los demás... me siento por lo mismo incómoda conmigo misma. Mi lugar de trabajo cada vez es más incómodo. No tengo posibilidad de hacerlo mío (tal vez sea una ventaja). Los cables pasan bajo mis pies, me tropiezo a cada paso para sentarme o alejarme de mi silla, la cual casi no se mueve y no me permite estirar mis piernas. Trato de buscar una solución pero no logro darme un espacio cómodo... y aún así las incomodidades emocionales también cuentan. En casa... más o menos... sólo el orden de las cosas me gustaría que fuera más propicio, pero ahí sí tengo en mis manos claramente la solución, no me molesta tanto, ya que sé que ahí sí tengo mucho por hacer para facilitarme mis espacios. Por lo pronto creo que necesito aprender a respirar... a sentir... a ser...



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¡Gracias gente chida! Mi mes de cumpleaños está cerrando con ímpetu y mucho gusto al sentirme rodeada de amor proveniente de gente que es hermosa y sensible, ante eso no hay mejor regalo. Los abrazo desde mi lugar, puesto que por más incómodo que sea está lleno de cariño.

miércoles, 11 de junio de 2008

Cumpleaños, Toronto... y mis tripas...

La semana pasada cumplí 34 años. Celebré mi cumpleaños con la mayor de las alegrías extendiendo la fiesta desde el miércoles 4 hasta el domingo 8, cuya cereza sobre el pastel se dio el sábado en un desayuno "íntimo" que tuve a bien tener en mi café preferido. Debo decir que a pesar de que la gripa me atacó, la tos me noqueó y mis dolores internos no han sanado (por el contrario) , me decidí a pasar un cumpleaños inolvidable. La verdad es que mis amigas y amigos, mi novio y mi mamá fueron responsables de que mi objetivo de ser plenamente feliz en la celebración de mis 34 primaveras fuera un éxito mayor a lo que imaginaba. Sentí muy dentro todo el amor que me rodea... me sorprendí al principio porque he de decir que a veces no sé por qué soy tan afortunada al encontrar gente que me ame, sin embargo esta experiencia me sirvió como lección de vida para darme cuenta de que el amor que recibo no es gratuito, aunque sí desinteresado, y también notar que el amor que doy llega a los corazones de la gente. Amor, puedo decir que es sin duda el mejor de los regalos, el más grande aderezo y la fortaleza de este momento de mi vida.


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Los resultados de los ultrasonidos parecen decir que a nivel de vesícula, bazo, vías biliares, páncreas, y demás tripas del estilo me encuentro bien, lo cual me hace seguir sin comprender el dolor que me cargo de costado y los ardores internos que siento y que no me dejan en paz, ni siquiera como para poder concentrarme en mis clases o en mis actividades cotidianes laborales y extralaborales. Seguiré buscando... seguiré esperando un diagnóstico que me aclare mi situación actual.


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Por otro lado les platico que proyecto unas breves vacaciones. Desde hace 4 años no había planeado un viaje más y es justo decir que después de 8 años de viaje tras viaje notaba en mí una suerte de síndrome de abstinencia que me estaba acabando. Voy a Toronto por una semana. El motivo inicial lo guardo por el momento porque ahora tal vez no sea tan relevante ya como lo es el hecho en sí... que tendré un tiempo para mí en un lugar nuevo, diferente a lo que he visitado antes. Me encuentro muy feliz con ese plan y creo que allá sonreiré con tanta fuerza que me dolerán los cachetes, pero ese dolor sí me gustará... y mucho.


jueves, 22 de mayo de 2008

Hay tantas cosas...

... que jamás podré entender.



Pero algunas me molestan y me duelen más y me hacen muy difícil continuar mi vida como si no sucedieran.

En verdad, si alguien lo comprende y me lo puede explicar, se lo agradeceré muchísimo.

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Aquí me encuentro en recuperación de unos días bastante más difíciles. He estado emocionalmente baja de pilas, pero físicamente también he estado disminuída. Traigo un problema gástrico que todavía no sé a qué se deba. Tengo dolores fuertes en el abdomen y estos dolores son irradiados hacia la espalda, pero no creo que se deba a una crisis de porfiria, sin embargo podría ser que esté minimizando lo que mi cuerpo me está indicando. Sea lo que sea mi cita con el especialista me la dieron hasta el 30 de mayo. Veamos qué tienen mis tripas... qué tengo yo... veamos... cuando el día llegue.
Hoy con más ánimos debido a que nuevamente nos estamos incorporando todas al seminario de tesis y al menos tengo eso ¡ánimo! Los diplomados, tanto el de Relaciones de Género como el de Diversidad Sexual, van viento en popa, me gustan, con todo y que no siempre van como una quisiera, pero de que se aprende se aprende. En especial debo decir que los docentes que he tenido en el de Diversidad son excelentes. Los contenidos son maravillosos. Es como estarte enfrentando a un mundo de cosas nuevas y saber que tal vez no las puedes aplicar en tu vida social... hacia los demás... pero que hay un cúmulo de cosas que pueden ser modificadas en ti misma y hacer tu vida más libre... de ahí que esté encontrando los diplomados como sitios casi terapéuticos, y ciertamente LIBERADORES. Tan sólo necesito pensar en algún buen trabajo, liberador también, para aprobar cada uno de estos diplos.
En el trabajo todavía no he hallo, todavía no me libero... ese es el próximo paso...

viernes, 25 de abril de 2008

Altered state...


Así mismo podría describir mis días. Así mismo veo reflejada la transición de emociones y estados (alterados la mayoría) en los que me sumerjo día y noche. Esta pieza se ha convertido en parte fundamental del soundtrack de mis andares citadinos, de mis movimientos por la calle, los transportes y mi mente. Mike Oldfield tiene el toque perfecto para ilustrar con sus conceptos musicales diferentes estados emocionales cerebrales, no en vano su música lleva en mis recuerdos al menos la mitad de mi vida. Su obra Tubular Bells II representa para mí un viaje hacia los adentros de mi cuerpo y también un paseo por la variedad de estados que se manifiestan en mí en un sólo día. Específicamente el track Altered State me ubica en días como los más recientes... tormentosos y desesperados/desesperantes pero con un ligero sabor a esperanza, cuya representación la encuentro en las percusiones y las voces masculinas que acompañan a Mike sobre todo a partir del minuto 4:22 del video. Para comprender mejor la obra se debe escuchar completa... o al menos para apreciar mejor Altered State podría requerirse el track previo Tatoo, y el que le sigue Maya Gold. Pero les comparto la esencia de lo que estoy platicando... las transiciones aparentemente inconexas de la obra, las cuales amo así como atesoro lo que Mike Oldfield me hace vibrar/transpirar.


sábado, 19 de abril de 2008

... desde el más aquí

He intentado escribir un post desde hace varios días. El último mes ha sido intenso en lo que respecta a mis emociones y no he estado en situación de completar ninguna idea ni poder aproximarme a sus blogs. De alguna manera tampoco he querido publicar debido a que siento que si publico y me comentan me veo obligada a corresponder las visitas porque siempre he sido muy respetuosa del pacto de lectura blogger y no quisiera romperlo. Cierto es que tampoco he tenido todo el tiempo que tenía antes ya que me he enrolado en dos diplomados y permanezco en el seminario de tesis (tesis que por supuesto también está en stand by, al igual que este blog y que mi fotolog)

Les platicaré que desde que tuve mi primera crisis de Porfiria Aguda Intermitente mi ciclo de sueño se modificó totalmente, mi perspectiva de la vida se alteró y mis planes tomaron otros rumbos. Tengo catorce años en los que no sé qué es dormir y descansar, es decir... duermo, pero no descanso nunca, siento que mi cuerpo ya no funciona igual y que mi mente esta extraviada. Por supuesto que esto me está afectando en muchos sentidos... en todos finalmente. La depresión no sólo acompaña mis contadísimos episodios agudos, sino que se queda conmigo de momento en momento. La muerte de mi abuelita hace tres meses y la de mi tío hace uno no han cooperado para que mi ánimo esté a buen nivel. No logro estar satisfecha con mi trabajo, con mi situación familiar y mucho menos con la persona en la que aparentemente me estoy convirtiendo. Hay muchas cosas que no me gustan de mí y en las que he estado trabajando (hasta el momento infructuosamente)

He pensado en venir a escupir todo lo que pienso y siento por este medio pero no he estado segura de hacerlo, ni de platicarles de aquello que sí me ha podido hacer sonreír y vibrar en el último mes (porque sí, ha habido algo, no todo ha sido tan gris como suena), pero no he estado segura de nada de nada... a veces sólo quisiera desaparecer, simple y sencillamente. Porque además de todo he aprendido que soy muy dura conmigo y que me exijo mucho, y como si no estuviera lo suficientemente cansada, me agoto más... de ahí que siento que si vengo a postear tiene que ser “algo que valga la pena...”

Hoy me decidí a venir a platicarles un poco de todo esto, agradecerles su preocupación, su tiempo, su paciencia, sus palabras. Los abrazo muy muy fuerte.


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Edición (2 de la mañana del día siguiente)

Encontré este encargo, esta estafeta, interesante por curiosa, en el blog de Cielo Azul:


Las reglas son:

- Hacer una lista de los libros que tienes en la mesa de noche.
- Pasarselo a 5 personas (como mínimo)
- Dejar un aviso a los cinco elegidos de la tareita jejejeje.


Mmmh, toy en mi mesa de compu... y no tengo mesa de noche. Lo más cercano que me encuentro es mi Agenda de Mafalda 2008, la cual está casi tan abandonada como este blog, pero que contiene información de vital importancia. Los libros más cercanos a mí son: una novela de mi archirequete heroína Agatha Christie, este está en francés, me lo regaló mi mamá porque estaba por ser tirado a la basura en casa de una amiga suya y pensó que me interesaría... y sí, pos cómo no... "À l'hôtel Bertram", el cual ya leí eb español y no me acuerdo quién es el asesino... ¡buuuu! En las mismas condiciones se encontraba el libro "El gusto literario" de Levin L. Schücking, así que se quedó conmigo también. Con el pretexto de la tesis en proceso tengo aquí también "Estética de la creación verbal" que me prestó mi asesora y estoy por checar. También está al lado del teclado el "Manual del usuario de prodigy Infinitum", já... Demás libros y copias pa la tesis están en la mesa contigua... hartos discos y hartos DVDses.


Quien guste platicarme sobre los libros que les rodean ahora, ¡porfa platíquemelo!

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sábado, 22 de marzo de 2008

El beso de mi vida...


Érase una etapa de mi vida durante 2001 en la que pensé que sería buena idea buscar ampliar mis horizontes y emprendí junto con quien entonces era mi novio una aventura que resultó ser una temporada en Europa llena de búsqudea y encuentro, de un profundo conocimiento de lo que soy. Una de las sorpresas del viaje se dio mientras estaba en Sheffield cuando me enteré de que Paul McCartney estaría en Liverpool el 21 de marzo, firmando ejemplares de su libro Blackbird singing. Algunos ajustes fueron necesarios, algunas llamadas tuvieron que ser hechas, unas breves modificiaciones a los planes... y se logró que el 19 de marzo estuviéramos en Liverpool procedentes de Edimburgo y con tres días libres en Inglaterra antes de partir vía Manchester a Barcelona.

Una vez en Liverpool me dirigí a la librería WHSmith y me encontré un letrero que indicaba el lugar donde la fila comenzaría a formarse. Entusiasmada hice planes para pasar dos noches en la calle y ser la primera en pasar a la firma, pero finalmente accedí a esperar un día más. Al medio día siguiente me encontré en la calle a mi amigo Adrian Manton quien nos dijo que la fila estaba comenzando y que ya había bastante gente. En ese momento me fui a comer (con Adrian y José Antonio) y a comprar un sleeping bag, además de conseguir algunos cartones para protegerme del frío, ya que aunque estaba entrando la primavera durante todos los días había nieve, o heavy rain, o granizo.

A eso de las 5 de la tarde estaba en plena fila, después de unas 80 u 85 personas, pero estaría antes de muchas otras que fueron llegando de distintas partes del mundo sólo para la firma, sólo por encontrarse a Paul McCartney en persona.

La firma comenzaría a la una de la tarde, se rumoraba que Paul sólo estaría una hora firmando... hice cuentas y me comencé a alarmar pensando en que a pesar de haber hecho fila durante 20 horas y aguantar una noche completa bajo heavy rain no era seguro que alcanzara a pasar con mi ejemplar del libro por la firma.

A las 8 de la mañana me fui a la YMCA por mi desayuno y por mi amigo Adrian quien, como nuen inglés, decidió no hacer la fila en donde nosotros estábamos y le guardábamos un lugar, sino en donde le tocó, ya bastante alejado de donde habíamos pasado la noche. Adrian fue entrevistado para un periódico vespertino y platicó que había una amiga suya mexicana que había hecho fila por 20 horas y que le regalaría a Paul una botella de tequila, ya que la que le habíamos regalado a él nos la ofreció para regalársela al mismísimo McCartney.

Puntualmente la fila comenzó a avanzar a la una de la tarde. Los minutos pasaban y yo me alteraba más y más ante la idea de no alcanzar a pasar. Logramos ver a Paul desde afuera gracias a las grandes puertas de cristal de WHSmith, Paul se veía tranquilo, sonriente e iluminado... en verdad, una especie de aura blanca lo cubría y se manifestaba alrededor de él. Finalmente ya muy cerca de la una logramos pasar la puerta de la librería, fuimos a comprar nuestro libro y lo tomamos para dirigirnos a la mesa donde Sir Paul esperaba a sus seguidoras y seguidores. Llegó mi momento... pasé frente a Paul, me miró y me preguntó mi nombre, le respondí que Mariana, a eso él preguntó si era con dos "enes", yo le dije que no, que solamente con una, le extrañó y me preguntó de dónde era, de México le comenté, a eso en español dijo "Oh, hola México, hola amigo, no, no, no, hola amiga". En ese momento le hablé de mi emoción sobre sus conciertos en 1993 en la Ciudad de México y mi suerte de obtener boletos de primera fila. Le pregunté si podía darle un regalo, me dijo que sí, al saber que era una botella de tequila me dijo que mejor me la quedara para darme calor porque él no tomaba tequila (mi atuendo y mi rostro denotaban el frío infernal que estaba sintiendo) yo respondí que el tequila era para él, que era un regalo, que yo tampoco bebía tequila, él dijo que tenía amigos que gustaban mucho del tequila y que se los daría, yo le dije que era una estupenda idea. Justo antes de dejarlo para que mi compañero pasara por su autógrafo le pregunté si podía darle un beso a lo que respondío alegre y amablemente "of course, darling", me aproximé, él se levantó ligeramente de su asiento y besó mi mejilla derecha mientras yo besaba la suya. ¿Se imaginan mi felicidad?

En ese momento pasó José Antonio, pidió el autógrafo para sus papás y yo les tomé una foto de frente antes de que Paul se despidiera de nosotros y nos deseara "Safe travels". Saliendo de la librería gritaba, saltaba y lloraba de la emoción, uno de los policías se burló de mí y opté por no hacerle caso. Una reportera se aproximó y me preguntó mi nombre y procedencia, al obtener mis respuestas me dijo, "ah, tú eres la chica que viene desde México, hizo fila por 20 horas y le regaló un tequila a Paul"... ¡ja! ¡Ya era yo famosa! Minutos después de eso se escuchó la conmoción de la gente porque se había terminado el tiempo, Paul se había despedido y no dejaron entrar a nadie más a la firma. Es decir que habíamos sido prácticamente de los últimos.

Corrimos a la parte trasera de la librería a gozar un rato más de Paul dando autógrafos y despidiéndose de su fans, de ahí fuimos a comer y a platicar de este inolvidable encuentro... imaginándome todas las sonrisas que ese beso me traería de ese momento en adelante.


domingo, 16 de marzo de 2008

Un pedacito de blogosfera y cumple de mi mamá



A continuación compartiré parte de la interpretación de resultados que obtuve gracias a la ayuda de quienes quisieron y pudieron ayudarme con mi cuestionario. Nuevamente les agradezco su invaluable apoyo. Espero que este primer acercamiento a la información que de los cuestionarios obtuve les brinde alguna luz sobre algún asunto que sea de interés de ustedes también, para mí fue importantísimo y clarificador. Posteriormente y con más calma checaré la redacción, así que espero puedan disculpar cualquier error que en este momento tenga en cuando al estilo, por ejemplo. Les digo que si gustan utilizar esta información están en la libertad de tomarla, sólo que sí me gustaría que de hacerlo me citen.

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Población

Si hubiera querido buscar un balance perfecto en el sexo de la población que contestó la encuesta, creo que no me habría sido posible lograrla. Afortunadamente y de manera sorprendente la mitad exacta fueron mujeres y la otra mitad hombres. En su mayoría pertenecen al grupo de edad de 22 a 30 años (47%), el grupo de 31 a 40, así como el de 18 a 22 son los que le siguen en representatividad con 17% y 19% respectivamente, con un 7 por ciento aparecen dos grupos, el de 15 a 18 y el de 41 a 50 años, los demás grupos no tuvieron representación y el 3% no contestó. De la población que contribuyó en esta encuesta solamente el 7% es de otros países, el 73% restante es de nacionalidad mexicana. Casualmente el 73% tiene nivel de licenciatura (en curso o terminada), los niveles de maestría y preparatoria tienen un 10% de representatividad cada uno, ningún participante en este ejercicio era de secundaria para abajo o de doctorado para arriba. El área representada con mayor número de encuestados es el de las disciplinas económico-administrativas con un 43%, seguida por el área médico-biológica con un 17%, físico-matemáticas con 10% y finalmente Humanidades y Bellas Artes con 7% cada una, los demás participantes no contestaron o su respuesta no aplicaba.

Como bloggers

Quien participó en la encuesta lleva mayoritariamente entre uno y tres años blogueando, estoy hablando de un 60%, les siguen quienes llevan entre un mes y un año con 20% y entre tres y cinco años con un 10% cada uno, finalmente quienes llevan menos de un mes y más de un año son los menos, solamente aplicó en un 3% cada uno. La razón principal para comenzar a bloguear fue por invitación de alguien conocido, principalmente amistades siendo el 50% de la población encuestada, el 30% manifiesta que fue por iniciativa o curiosidad propia y un 7% comenta que sus comienzos en los blog fue motivada por una nota periodística, el 10% no contestó esta pregunta.

La identidad presentada

El 53% utiliza siempre un pseudónimo, el 10% a veces utiliza un pseudónimo y a veces un nombre no ficticio, el 33% utiliza siempre su nombre no ficticio. Curiosamente el 87% de los y las bloggers que contestaron el cuestionario aseguran mostrarse tal cual son en cada post de su blog, el 10% a veces crea una personalidad alterna y sólo en 3% siempre muestra una personalidad que no corresponde a su personalidad cotidiana fuera del blog. Ese mismo 87% comenta nunca haber modificado su personalidad como blogger, el 7% indica que pocas veces lo ha hecho y solamente un 3% dice haberla modificado de manera constante durante su vida blogger hasta el momento. El 77% indicó que siempre muestra abiertamente su preferencia sexual, el 17% dice nunca mostrarla, el 3% la muestra ocasionalmente, y finalmente un 3% ni la muestra ni la oculta. El 83% muestra imágenes y material audiovisual con respecto a si misma(o), el 17 restante no lo hace. De los que muestran su imagen el 80% lo hace por medio de fotografías y el porcentaje restante lo hace por medio de fotos, videos o podcasts.

Los blogs en sí

El 57% de esta población publica en cada post solamente lo que le interesa comunicar son pensar en quien lee su blog, el 33% trata de balancear entre lo que creen que le gustará a quien lee su blog y lo que desea expresar, el 7% publica siempre lo que cree que gustará a quien lee el blog y finalmente solo un 3% no contestó esta pregunta.

En cuanto a los contenidos que se vierten en los blogs así como los que son preferidos para su lectura la variedad es tal que me ha resultado un poco difícil hacer la separación para su interpretación, sin embargo puedo decir que mayoritariamente se crean y se buscan blogs de caracter personal con textos e imágenes que expresan principalmente opiniones más que información verificable, así como los que muestran reseñas de música y cine.

La dinámica de posteo se da mayoritariamente de una a dos veces por semana, hablamos del 54% de las y los encuestados, ninguno manifestó postear más de una vez al día, solo un 7% indicó que sube una entrada por día, 3% una o dos veces por mes y finalmente un importante 33% dice no tener regularidad alguna.

El 56% dice incluir un blogroll en su sitio, el 20% nunca incluye dentro de su blog las direcciones de los blogs que visita, el 13% lo hace pero no siempre, no en todos los casos.

El 93% de encuestadas y encuestados no tiene su blog dentro de un sitio de red sociale, sino que su blog pertenece sitios específicos para creación de blogs (Blogdrive, WordPress y mayoritariamente Blogger), sólo el 7% tiene blogs dentro de lugares como Myspace, Hi5, Netlog, entre otros. La mitad de los que tienen blogs en Blogger y lugares afines manifiestan no identificar un sitio de redes sociales. Ningún participante tiene su propio servidor para albergar su blog.

El 53% de los y las que respondieron este cuestionario dicen que sus sitios no tienen relación alguna con su profesión o estudios, un 37% comenta que ocasionalmente llega a postear algo relacionado con su área académica o profesional, sólo un 3% siempre postea algo relacionado y otro 3 por ciento no respondió esta pregunta. El 43% piensa que los blogs no tienen aplicación alguna dentro de su profesión o área de incumbencia, el 40% piensa que sí y un 17% no está seguro o piensa que no siempre.

Algunos hábitos

63% de los participantes en el ejercicio aseguran leer completas las entradas, el 37% manifiesta que ocasionalmente lee completas las entradas y las otras veces no lo hace, sólo cuando la entrada le parece lo suficientemente interesante, nadie manifiesta siempre hacer skimming de las entradas.

En cuanto a los comentarios en otros blogs los y las bloggers el 67% comenta ocasionalmente en las entradas que lee o que revisa, sólo el 23% dice comentar todos y cada uno de los posts y el 7% nunca lo hace.

Compartir ideas es el principal motivo por el cual los y las bloggers comentan en otros blogs, así lo manifiestan en un 73%, el 13% indicó que comentaba para saludar al autor o autora del blog, solamente un 7% dice comentar en otros blogs para establecer un diálogo o por compromiso por un comentario recibido en su propio blog, las respuestas “atraer visitantes a mi blog”, “existir”, “corregir al autor o autora”, “para que sepa que leo” y “(sin respuesta)” van con un 3% cada una.

El 97% permite siempre comentarios a sus entradas, el 3% restante nunca los permite.

El 50% manifiesta siempre contestar los comentarios a sus posts, ya sea en su blog o en los de sus lectores, el 37% dice que lo hace solamente en algunas ocasiones y la población restante no lo hace nunca.

Sobre la censura

En cuanto al sentirse censuradas(os) dentro de su blog, no hay quien haya dicho que siempre se sienta censurado, sin embargo un 37% dice que ocasionalmente se ha sentido víctima de la censura, el 7% manifiesta que nunca lo ha sentido y en los casos restantes no aplica.

La gente se autocensura al publicar y comentar en otros blogs (en un 27%), para no herir susceptibilidades o atentar e contra de la intimidad o la tranquilidad de amistades o familiares. El 73% restante dice nunca haberse autocensurado al publicar en su bitácora.

El 93% dice nunca haber censurado a nadie en los weblog que visita. El 3% no contestó y en el caso del otro 3% no aplica. El 73% indica que no ha censurado a nadie dentro de su propio sitio y el 23.31% dice sí haber censurado en su blog, si embargo veo que en la respuesta incluyeron como “censurar a alguien” al haber manifestado abiertamente que censuraban la actitud de alguien, no que criticaran el comentario de algún lector(a) de su blog.

El 87% del total dice no haberse sentido censurado nunca, y un 13% piensa que a veces lo han censurado cuando comenta en otros blogs.

La felicidad

Para el 47% de quienes respondieron este cuestionario bloguear es una actividad que les proporciona felicidad. Para el 43% bloguear no les causa felicidad alguna. Un 23% manifestó que bloguear en ocasiones les resultaba en felicidad pero en otras no y el porcentaje restante no contestó esta pregunta.


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Mañana es el cumpleaños de mi mamá, una mujer con un enorme corazón que supo hacer de mí lo que soy y que ha estado a mi lado siempre, enseñándome a enfrentar las cosas y eventos de la vida, de ella y de nuestra relación hablaré en algún próximo post. Hoy sólo quería desearle por este medio toda la felicidad que ella se merece. Mami: cumple tus sueños y créate la vida que quieras a partir de hoy. Por nosotras ya hiciste más que suficiente. Ahora sólo tú. Te amo.




miércoles, 12 de marzo de 2008

8 cosas que hacer antes de morir...



Oscareque me pasó la estafeta para platicarles brevemente de algunas cosas (8 específicamente) que me gustaría hacer antes de morir. Al principio pensé que sería una tarea muy sencilla pero no lo fue tanto. El resultado de mis reflexiones al respecto de esta tarea es el siguiente:






  • Viajar a República Checa y Uruguay, así como regresar a los mágicos lugares que he podido conocer.

  • Escribir más canciones, (al menos 10 más), desarrollar mis habilidades como creadora de letras para música y tener todo lo que se necesita para no temerle a mi estilo de canto y presentarme ante más gente.

  • Titularme, aunque este proceso no debe tardar más de unos meses, es algo que en definitiva tengo que hacer antes de morir.

  • Amaría convertirme en madre y aprender a comunicarme con mi hija o hijo a un nivel como el que mi madre se comunicó conmigo y que ahora valoro tanto.

  • Construir un patrimonio.

  • Lograr dormir, lograr descansar, sobreponerme a la depresión y a mis terribles trastornos del sueño.

  • Leer al menos, así como jodidamente 100 libros más.

  • Conseguir lazos estrechos e inquebrantables con la gente, que se me permita ser recordada, dejar algo en quien me rodea y poder seguir viviendo en las pequeñas cosas compartidas con la gente que hay alrededor de mí.



Ahora paso la estafeta a:
















Ahí si desean compartirnos estos detalles de su vida, me encantaría pasar a leerlos a sus sitios.

lunes, 10 de marzo de 2008

I drove all night...

Esta canción la conocí por Cyndi Lauper, cuando la promocionó por allá de 1989. La canción me encantó desde la primera vez que la escuché con ella (sin saber que esa canción fue pensada primeramente para Roy Orbison quien también la interpretó, pero cuya versión no se dio a conocer sino hasta cuatro años después de su muerte). Recuerdo noches muy padres de cuando descubría la música en inglés y veía que había propuestas curiosas o que resultaban muy frescas para mí... como Cyndi Lauper. Posteriormente escuché “la otra” versión, la de Roy, mi amado, respetado, adorado... Orbison. Quien la grabó en 1987 pero que no la lanzó en vida. Más tarde encontré una versión de Celine Dion y finalmente la acabo de escuchar con una de las chicas de American Idol Temporada 7, sé que hay una versión con un grupo de country llamado Pinmonkey, pero esa versión no la he escuchado todavía (¿alguien la tiene?). Lo curioso es que la canción me gusta independientemente de la versión. Cuando escucho esta canción siempre se me pone la piel chinita. No sé de dónde tanta emoción. No me la explico. Esta canción me llena... me encantan sus notas... sus cambios... su energía y las voces que la cantan... exepto por Carly que no me mata por completo.

Aquí les dejo las versiones para que elijan su favorita, en mi orden cronológico:

Cyndi Lauper:





Roy Orbison:





Celine Dion:





Carly Smithson:





viernes, 7 de marzo de 2008

Placeres culpables

Tengo varios placeres culpables. ¿Quién no los tiene? pero no todos estamos dispuestos a confesarlos. Y yo tengo en especial uno que tengo que confesar el día de hoy (¡chale!). Tengo que escupirlo porque me consume (¿checan el grado de azotamiento?). Me he convertido en una adicta a la temporada 7 de American Idol. Había visto el show ocasionalmente y jamás me había sentido atraída lo suficiente para pasar de un rato de entretenimiento y después perderle la pista al concurso sin la más mínima curiosidad. Pero por alguna razón esta temporada me la he estado echando completa con ávido interés sobre todo y ahora gracias al Youtube, con la posibilidad de ver los resultados acá antes de que se transmita el programa en Latinoamérica. Además he de decir que sí, que sí sé porqué me he permitido clavarme con el programa en esta ocasión, y es que me he sentido cautivada por uno de los concursantes, ¡me transtorna el muy idiota! Él se llama Jason Castro y ha logrado -para mi regocijo- colarse en los 12 mejores de la competencia, lo que me permitirá verlo aunque sea un poco más mientras no lo echen pa' fuera y me quede sin el placer escucharlo. No sé porqué... pero me gusta su voz, me gusta su plena sonrisa y me encaaaantan sus ojotes (si se quitara esas méndigas rastas). De forma que seguiré viendo American Idol Season 7 al menos hasta que él siga en la competencia y me entretendré escuchando sus interpretaciones en el iPod. ¡Y basta ya de confesiones! ¡Que ya me puse roja de la vergüenza!

Hallelujah


Crazy (antes de entrar al programilla)


P.D. Oigan ¿cuándo dije yo que el Día de la Mujer se tenía que celebrar una vez al año? ¿Cuándo aseguré una cosa u otra en mi anterior post? Yo nomás les hice una cordial invitación, no me he manifestado ni a favor ni en contra de la conmemoración del 8 de marzo de cada año. ¡Calmados!

martes, 4 de marzo de 2008

Maratón de cine y Día Internacional de la Mujer


Este fin de semana comenzó en gran forma el viernes pasado con una caminata divertidísima con la gente chida de mi trabajo... y siguió excelentemente con el maratón de cine y mis igualmente chidos amigos cinéfilos. Nos la pasamos de lujo. Cada maratón tiene lo suyo y se convierte en un escenario único y maravilloso en el que me siento estupenda con mis amigas y amigos por lo mucho que tenemos que compartir en cuanto a música y cine. En esta ocasión nos reunimos para brindarnos los siguientes regalos:

Con intermedios de Discovery Channel, Miguel Bosé en su Papitour, Paul McCartney (Brown-eyed handsome man, Pipes of Peace), Loreena McKennitt (Dante's prayer) y Wat's pig (1996)

¡Gracias grupo maratonista! ¡Los adoro!

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Tengo además el placer de invitarlas e invitarlos al siguiente evento que tendremos por acá para conmemorar el Día Internacional de la Mujer. ¡No se lo deben perder!


Programa Universitario de Estudios de Género
Facultad de Economía
Fundación Ford
PIEM/El Colegio de México

en el marco del

Día Internacional de la Mujer


Invitan a la mesa de discusión

Género, medios de comunicación y Derechos Humanos

Invitadas:
Carmen Aristegui
Sanjuana Martínez
Guadalupe Rosas


Modera:
Marisa Belausteguigoitia


Viernes 7 de marzo de 12:00 a 14:00 horas
Auditorio Narciso Bassols
Facultad de Economía (edificio B)
Ciudad Universitaria
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jueves, 28 de febrero de 2008

Mi pesadilla recurrente



Resulta ser que en mi vida he tenido poquísimos sueños repetitivos, y si los he tenido han sido de esos que no se recuerdan al despertar, así que no los he registrado y tal vez con una sesión de hipnosis se podrían sacar de mi inconsciente. La cuestión es que el único sueño repetitivo del que tengo conciencia es aquel en el que me estoy dirigiendo al aeropuerto y veo con terror que llevo mi pasaporte pero que ya no tiene vigencia. Hace un par de noches volví a tener este sueño y volví a sentir esa angustia que sólo se siente cuando se sueñan pesadillas, no puedes despertar y por supuesto no sabes que estás soñando.
Y es que en verdad esa angustia que se puede experimentar con las "pequeñas cosas" que se sueñan puede ser insoportable. Pero imagínense esto... neta... ir rumbo al aeropuerto, tener todo tu viaje planeado y de repente darte cuenta que tu pasaporte ya no está vigente.
Recuerdo que en cada ocasión en que este sueño se ha presentado, dentro de la pesadilla hago cuentas del tiempo que me queda libre para saber si podré ir corriendo a la oficina de pasaportes más cercana y hacer el trámite. ¡Es terriblemente frustrante y horroroso!
¿Será que mi inconsciente me pide que aunque no vaya yo a hacer un viaje pronto tramite mi pasaporte con vigencia de 10 años para que si en dos años decido tomar un avión rumbo a otro país o se me presenta la oportunidad de darme el rol esté prevenida y preparada? ¿Será que tengo que impulsarme y realizar ese par de viajes que han quedado pendientes? ¿será que "nadamás" tengo que dejar de cenar por las noches?
*
Por cierto, ¡MUUUUCHAS GRACIAS por su apoyo! Sé que darse el tiempo para contestar cuestionarios no es nada fácil y ustedes lo han hecho. ¡Gracias! Si todavía no lo han hecho y desean ayudarme en mi artículo de titulación les pido de la manera más atenta y agradecida que visiten mi anterior post para ver un cuestionario y si gustan, responderlo.

martes, 26 de febrero de 2008

¿Una manita?



Estimada comunidad bloguera que visita mi humilde sitio:


Me estoy permitiendo comunicar por este medio una entrevista a bloggers que me interesaría mucho que me pudieran contestar. El objetivo de esta entrevista-encuesta es conocer algunos datos que me permitan realizar el artículo con el que me titularé este año. Si lo desean les agradecería enormemente que participaran enviándome las respuestas al correo marianadb de yahoo.com, en esta semana para que pueda procesar los datos lo más pronto posible, otra opción es por medio de un comentario en esta entrada.


1. ¿Cuál es tu edad?
2. ¿Cuál es tu sexo?
3. ¿De qué nacionalidad eres?
4. ¿Cuál es tu nivel y área de estudios?
5. ¿Cuánto tiempo llevas blogueando?
6. ¿Cómo comenzaste a bloguear?
7. ¿Utilizas tu nombre o usas un pseudónimo para publicar en tu blog?
8. Cuando elaboras tu blog ¿creas una personalidad ficticia o te muestras tal como eres?
9. ¿Has modificado tu identidad como bloguera o bloguero durante el tiempo que tienes publicando tu blog?
10. ¿Muestras abiertamente tu preferencia sexual en tu blog?
11. ¿Incluyes fotografías tuyas, videos con tu imagen o archivos de audio con tu voz? Si sí, ¿cuál de ellos?
12. Cuando preparas los contenidos de las entradas de tu blog ¿piensas en quien te va a leer o solamente en lo que tú deseas comunicar?
13. ¿Cómo describirías los contenidos de tu blog?
14. ¿Aproximadamente cada cuándo publicas una entrada?
15. ¿Agregas una liga en tu blog a los blogs que visitas?
16. ¿Tu blog pertenece a un sitio de redes sociales? (Myspace, Hi5, Netlog, entre otros)
17. ¿Los contenidos de tu blog están relacionados con tu profesión o estudios?
18. ¿Crees que los blogs tienen aplicaciones en tu área de estudio o tu profesión? Si sí, ¿de cuáles?
19. ¿Qué tipo de blogs visitas?
20. ¿Qué contenidos te parecen más interesantes?
21. ¿Los contenidos de los blogs que visitas tienen relación con tu profesión o con tus estudios?
22. Cuando visitas otros blogs ¿lees las entradas completas o sólo haces una revisión rápida del contenido de la entrada?
23. ¿Comentas cada blog que visitas?
24. ¿Con qué objetivo comentas en otros blogs?
25. ¿En tu blog permites comentarios a tus entradas?
26. Si permites comentarios a tus entradas ¿respondes dichos comentarios y estableces un diálogo por medio de ellos dentro de tu blog o dentro del de la persona que te haya comentado?
27. ¿Te has sentido censurada o censurado en tu blog? ¿Por qué?
28. ¿Te has autocensurado al publicar tu blog? ¿Por qué?
29. ¿Has censurado a alguien en su blog? ¿Por qué?
30. ¿Te has sentido censurada o censurado cuando haces comentarios en otros blogs? ¿Por qué?
31. ¿Has censurado a alguien cuando hacen comentarios en tu blogs? ¿Por qué?
32. ¿Bloguear te hace feliz?
33. ¿Hay algo más que desees agregar sobre tu experiencia como blogger?
Sólo si lo deseas incluye la dirección de tu blog.

¡Anticipandamente MUCHAS GRACIAS!



lunes, 25 de febrero de 2008

¡Feliz Cumpleaños George!



Hoy me encuentro en pleno celebrando el aniversario del nacimiento 65 de George Harrison. La biblioteca se está llenando de sus canciones y yo de la alegría de disfrutar de la música de George.


(Taxman durante su gira por Japón)


Una vez que David Bowie amplió de manera rotunda mis horizontes musicales me dediqué a buscar LPs (sí, LPs) en las tiendas de discos, alguna vez me topé con un disco que tenía una portada que me pareció maravillosa, lo tomé y le di vuelta para encontrarme frente a frente la imagen de un chico guapísimo y sexísimo vestido de cowboy (la foto es con la que inicio este post, el disco Rubber Soul de Los Beatles), en ese momento de 1987 comenzó una inagotable búsqueda a través de la música de Los Beatles y de George en específico.


La presencia de George en mis días es vital. Su música y las películas que produjo, así como su actitud ante la vida y la muerte han sido una gran influencia para mí y han brindado marcos de referencia para cada etapa de mi vida, como cuando pensaba que el amor no llegaría y lo escuchaba cantar Love comes to everyone, o cuando me hallaba profundamente triste y su If you believe me brindaba las vibras positivas necesarias, o cuando en momentos de reflexión The answer's at the end, The day the world gets 'round o Beware of darkness me proporcionaban alguna respuesta, o si mi imaginación necesitaba algún cauce tenía mágicos estímulos con Breath away from heaven o Dream away. Así que sé que mi vida hubiera sido muy diferente a como es ahora si las notas musicales y su voz dulce no me hubieran acompañado estos años... y sé que lo seguirán haciendo... como hoy... como siempre...


(Dream away y fragmentos de Time Bandits)



George, hoy con mi alma abrazo la tuya, te amo...