Incomodidad...

Resulta que me descubro incómoda. Incómoda con los espacios en los que me muevo y en los espacios en los que estoy, incómoda incluso (aunque ya no tanto) dentro del cuerpo que habito. El problema con la incomodidad que siento con mi cuerpo puede deberse a un reflejo de las incomodidades que mencioné anteriormente. No me muevo con libertad en la ciudad. Creo que sufro mucho los trayectos en pesero, incluso cuando camino no siento plena amplitud para realizar mis movimientos. El encuentro con la gente y el tener que compartir espacio vital con las y los demás no me resulta grato porque siento que cada quién mide su espacio y siempre lo sobrepone al de las otras y los otros. Yo siempre me muevo para que los demás pasen, yo siempre me hago a un lado para que los demás se sienten, me pongo en situaciones incómodas para que los demás pasen, caminen, se acomoden pero no percibo que nadie ofrezca cierta comodidad a cambio. Me agoto de incomodarme por los demás... me siento por lo mismo incómoda conmigo misma. Mi lugar de trabajo cada vez es más incómodo. No tengo posibilidad de hacerlo mío (tal vez sea una ventaja). Los cables pasan bajo mis pies, me tropiezo a cada paso para sentarme o alejarme de mi silla, la cual casi no se mueve y no me permite estirar mis piernas. Trato de buscar una solución pero no logro darme un espacio cómodo... y aún así las incomodidades emocionales también cuentan. En casa... más o menos... sólo el orden de las cosas me gustaría que fuera más propicio, pero ahí sí tengo en mis manos claramente la solución, no me molesta tanto, ya que sé que ahí sí tengo mucho por hacer para facilitarme mis espacios. Por lo pronto creo que necesito aprender a respirar... a sentir... a ser...

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¡Gracias gente chida! Mi mes de cumpleaños está cerrando con ímpetu y mucho gusto al sentirme rodeada de amor proveniente de gente que es hermosa y sensible, ante eso no hay mejor regalo. Los abrazo desde mi lugar, puesto que por más incómodo que sea está lleno de cariño.

Cumpleaños, Toronto... y mis tripas...

La semana pasada cumplí 34 años. Celebré mi cumpleaños con la mayor de las alegrías extendiendo la fiesta desde el miércoles 4 hasta el domingo 8, cuya cereza sobre el pastel se dio el sábado en un desayuno "íntimo" que tuve a bien tener en mi café preferido. Debo decir que a pesar de que la gripa me atacó, la tos me noqueó y mis dolores internos no han sanado (por el contrario) , me decidí a pasar un cumpleaños inolvidable. La verdad es que mis amigas y amigos, mi novio y mi mamá fueron responsables de que mi objetivo de ser plenamente feliz en la celebración de mis 34 primaveras fuera un éxito mayor a lo que imaginaba. Sentí muy dentro todo el amor que me rodea... me sorprendí al principio porque he de decir que a veces no sé por qué soy tan afortunada al encontrar gente que me ame, sin embargo esta experiencia me sirvió como lección de vida para darme cuenta de que el amor que recibo no es gratuito, aunque sí desinteresado, y también notar que el amor que doy llega a los corazones de la gente. Amor, puedo decir que es sin duda el mejor de los regalos, el más grande aderezo y la fortaleza de este momento de mi vida.

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Los resultados de los ultrasonidos parecen decir que a nivel de vesícula, bazo, vías biliares, páncreas, y demás tripas del estilo me encuentro bien, lo cual me hace seguir sin comprender el dolor que me cargo de costado y los ardores internos que siento y que no me dejan en paz, ni siquiera como para poder concentrarme en mis clases o en mis actividades cotidianes laborales y extralaborales. Seguiré buscando... seguiré esperando un diagnóstico que me aclare mi situación actual.

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Por otro lado les platico que proyecto unas breves vacaciones. Desde hace 4 años no había planeado un viaje más y es justo decir que después de 8 años de viaje tras viaje notaba en mí una suerte de síndrome de abstinencia que me estaba acabando. Voy a Toronto por una semana. El motivo inicial lo guardo por el momento porque ahora tal vez no sea tan relevante ya como lo es el hecho en sí... que tendré un tiempo para mí en un lugar nuevo, diferente a lo que he visitado antes. Me encuentro muy feliz con ese plan y creo que allá sonreiré con tanta fuerza que me dolerán los cachetes, pero ese dolor sí me gustará... y mucho.

Hay tantas cosas...

... que jamás podré entender.

Pero algunas me molestan y me duelen más y me hacen muy difícil continuar mi vida como si no sucedieran.

En verdad, si alguien lo comprende y me lo puede explicar, se lo agradeceré muchísimo.

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Aquí me encuentro en recuperación de unos días bastante más difíciles. He estado emocionalmente baja de pilas, pero físicamente también he estado disminuída. Traigo un problema gástrico que todavía no sé a qué se deba. Tengo dolores fuertes en el abdomen y estos dolores son irradiados hacia la espalda, pero no creo que se deba a una crisis de porfiria, sin embargo podría ser que esté minimizando lo que mi cuerpo me está indicando. Sea lo que sea mi cita con el especialista me la dieron hasta el 30 de mayo. Veamos qué tienen mis tripas... qué tengo yo... veamos... cuando el día llegue.

Hoy con más ánimos debido a que nuevamente nos estamos incorporando todas al seminario de tesis y al menos tengo eso ¡ánimo! Los diplomados, tanto el de Relaciones de Género como el de Diversidad Sexual, van viento en popa, me gustan, con todo y que no siempre van como una quisiera, pero de que se aprende se aprende. En especial debo decir que los docentes que he tenido en el de Diversidad son excelentes. Los contenidos son maravillosos. Es como estarte enfrentando a un mundo de cosas nuevas y saber que tal vez no las puedes aplicar en tu vida social... hacia los demás... pero que hay un cúmulo de cosas que pueden ser modificadas en ti misma y hacer tu vida más libre... de ahí que esté encontrando los diplomados como sitios casi terapéuticos, y ciertamente LIBERADORES. Tan sólo necesito pensar en algún buen trabajo, liberador también, para aprobar cada uno de estos diplos.

En el trabajo todavía no he hallo, todavía no me libero... ese es el próximo paso...

Altered state...

Así mismo podría describir mis días. Así mismo veo reflejada la transición de emociones y estados (alterados la mayoría) en los que me sumerjo día y noche. Esta pieza se ha convertido en parte fundamental del soundtrack de mis andares citadinos, de mis movimientos por la calle, los transportes y mi mente. Mike Oldfield tiene el toque perfecto para ilustrar con sus conceptos musicales diferentes estados emocionales cerebrales, no en vano su música lleva en mis recuerdos al menos la mitad de mi vida. Su obra Tubular Bells II representa para mí un viaje hacia los adentros de mi cuerpo y también un paseo por la variedad de estados que se manifiestan en mí en un sólo día. Específicamente el track Altered State me ubica en días como los más recientes... tormentosos y desesperados/desesperantes pero con un ligero sabor a esperanza, cuya representación la encuentro en las percusiones y las voces masculinas que acompañan a Mike sobre todo a partir del minuto 4:22 del video. Para comprender mejor la obra se debe escuchar completa... o al menos para apreciar mejor Altered State podría requerirse el track previo Tatoo, y el que le sigue Maya Gold. Pero les comparto la esencia de lo que estoy platicando... las transiciones aparentemente inconexas de la obra, las cuales amo así como atesoro lo que Mike Oldfield me hace vibrar/transpirar.

... desde el más aquí

He intentado escribir un post desde hace varios días. El último mes ha sido intenso en lo que respecta a mis emociones y no he estado en situación de completar ninguna idea ni poder aproximarme a sus blogs. De alguna manera tampoco he querido publicar debido a que siento que si publico y me comentan me veo obligada a corresponder las visitas porque siempre he sido muy respetuosa del pacto de lectura blogger y no quisiera romperlo. Cierto es que tampoco he tenido todo el tiempo que tenía antes ya que me he enrolado en dos diplomados y permanezco en el seminario de tesis (tesis que por supuesto también está en stand by, al igual que este blog y que mi fotolog)

Les platicaré que desde que tuve mi primera crisis de Porfiria Aguda Intermitente mi ciclo de sueño se modificó totalmente, mi perspectiva de la vida se alteró y mis planes tomaron otros rumbos. Tengo catorce años en los que no sé qué es dormir y descansar, es decir... duermo, pero no descanso nunca, siento que mi cuerpo ya no funciona igual y que mi mente esta extraviada. Por supuesto que esto me está afectando en muchos sentidos... en todos finalmente. La depresión no sólo acompaña mis contadísimos episodios agudos, sino que se queda conmigo de momento en momento. La muerte de mi abuelita hace tres meses y la de mi tío hace uno no han cooperado para que mi ánimo esté a buen nivel. No logro estar satisfecha con mi trabajo, con mi situación familiar y mucho menos con la persona en la que aparentemente me estoy convirtiendo. Hay muchas cosas que no me gustan de mí y en las que he estado trabajando (hasta el momento infructuosamente)

He pensado en venir a escupir todo lo que pienso y siento por este medio pero no he estado segura de hacerlo, ni de platicarles de aquello que sí me ha podido hacer sonreír y vibrar en el último mes (porque sí, ha habido algo, no todo ha sido tan gris como suena), pero no he estado segura de nada de nada... a veces sólo quisiera desaparecer, simple y sencillamente. Porque además de todo he aprendido que soy muy dura conmigo y que me exijo mucho, y como si no estuviera lo suficientemente cansada, me agoto más... de ahí que siento que si vengo a postear tiene que ser “algo que valga la pena...”

Hoy me decidí a venir a platicarles un poco de todo esto, agradecerles su preocupación, su tiempo, su paciencia, sus palabras. Los abrazo muy muy fuerte.

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Edición (2 de la mañana del día siguiente)

Encontré este encargo, esta estafeta, interesante por curiosa, en el blog de Cielo Azul:

Las reglas son:

- Hacer una lista de los libros que tienes en la mesa de noche.
- Pasarselo a 5 personas (como mínimo)
- Dejar un aviso a los cinco elegidos de la tareita jejejeje.

Mmmh, toy en mi mesa de compu... y no tengo mesa de noche. Lo más cercano que me encuentro es mi Agenda de Mafalda 2008, la cual está casi tan abandonada como este blog, pero que contiene información de vital importancia. Los libros más cercanos a mí son: una novela de mi archirequete heroína Agatha Christie, este está en francés, me lo regaló mi mamá porque estaba por ser tirado a la basura en casa de una amiga suya y pensó que me interesaría... y sí, pos cómo no... "À l'hôtel Bertram", el cual ya leí eb español y no me acuerdo quién es el asesino... ¡buuuu! En las mismas condiciones se encontraba el libro "El gusto literario" de Levin L. Schücking, así que se quedó conmigo también. Con el pretexto de la tesis en proceso tengo aquí también "Estética de la creación verbal" que me prestó mi asesora y estoy por checar. También está al lado del teclado el "Manual del usuario de prodigy Infinitum", já... Demás libros y copias pa la tesis están en la mesa contigua... hartos discos y hartos DVDses.

Quien guste platicarme sobre los libros que les rodean ahora, ¡porfa platíquemelo!

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